大多數的人都認為，夫妻之間，有話就要直說，不是嗎？
其實，我們可以修正一下，夫妻之間，有話該說，但有話不見得要「直說」。
之前在一篇雜誌的專欄上，看到一個作家前輩寫了這麼一段職場建言：
在職場裡，你或許會覺得刻意討好是虛假的禮貌。
譬如說，如果有個同事自言自語：「我最近好像胖了。」你跟他說：「會嗎？我怎麼覺得你這兩天看起來還瘦一點。」
其實你心裏覺得，他再吃下去，中元普渡時要小心不會被當豬宰了。
同事表現不好被老闆罵了：「老闆最近心情不好，不是針對你啦！」
其實你心裡覺得這個豬隊友被罵也只是剛好而已。
老闆做錯了決定、出了包，你安慰老闆：「人算不如天算，有些事情計畫就是趕不上變化。」
其實你心裡覺得，老闆的腦容量比水母還要低。
但有時候假情演成真意，不見得是壞事。
這算是虛偽嗎？可能有人會這麼認為，我其實有點認同這位前輩的話，因為有時候假話講久了，會變成你想要讓一個人好過一點的真心話喔～
就像我們事務所的律師在處理當事人的案件時，常常在初步諮詢的時候，聽到當事人說了對造的萬般不好，聽完覺得，這樣法官鐵定會判離婚的。結果，真到去開庭或收到對方書狀時，才知道狀況跟當事人講的落差很大。
譬如有當事人說老婆會朝他丟東西對他家暴，結果後來才知道是因為他外遇，所以老婆生氣才會有情緒化的舉動。
此外，還有一個可能性就是當事人的雙方都站在自己的立場思考，所以覺得都是對方的問題，卻忽略了，每個人看事情的角度本來就不一樣。
更常見的是，律師代為出庭溝通時還講得好好的，當事人親自到場講兩句話就能讓對方跳起來，差點要在法庭外就上演全武行。
看到這些夫妻的溝通方式，也不難想像，為什麼到最後會鬧的要離婚。
以下這些對話，是不是也出現在你和另一半之間呢？
「你都是說一套、做一套，我怎麼知道這次是不是真的？」
如果當對方提出他的想法時，就要被用這種質疑的口氣反駁，久了難免連話都不想說。
「你整天在家裡無所事事，為什麼小孩還帶不好、讓他生病？」
用否定對方來要求對方改進，有幾個人可以接受？
「請你幫忙你也做不好，我乾脆自己做。」
看不到對方的用心，就一昧指責對方的缺點。
「我上班已經很累了，你還要我幫忙。」
只想到自已，而沒有設身處地為對方著想。
大多數的人都認為，夫妻之間，有話就要直說，不是嗎？
其實，我們可以修正一下，夫妻之間，有話該說，但有話不見得要「直說」。
剛剛的那些話，我們是不是可以換個方式呢？
「我很想相信你做的承諾，但是不是能夠有什麼具體的方案，讓我能夠了解你的確是真心誠意想要達成你跟我保證的事情。」
「你可能太忙了，所以沒辦法樣樣兼顧，是不是有什麼我可以幫的上的地方？」
「這些家事，如果換個方式做，會更輕鬆而且更有效率喔！」
「我最近比較累，我們是不是偶爾外包一些家務讓你輕鬆一下，等我這陣子忙完，再找一天帶你出去走走，讓你可以紓解一些壓力。」
有些話或許一開始說起來不自在，還有點假掰，但往往比那些你認爲貨真價實的真話，還能讓人接受。甚至，假情演久了會變成真意，效果比你想像中的還要好。
你可能覺得，自己還是習慣說：
「我再也不相信你說的話，你都說得到做不到。」
「妳在家裡也沒什麼事要忙，為什麼不把環境打掃一下。」
其實，要讓別人照你的話去做之前，得先讓別人相信，你是站在他的立場為他設想；所有夫妻之間紛爭的起源，往往來自一方認為，他方不懂得自己在想什麼，不能體會他的難處。
所謂溝通，可以先鋪好紅毯，讓對方尊貴的走過來，再到他耳邊說出你真心的悄悄話。
為幸福，再勇敢一次
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